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孩子被骂自私,遇到这种教坏孩子的亲戚只能绝交了……

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发表于 2017-2-9 11:23:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 我不是马甲 于 2017-2-9 11:30 编辑

01.
春节的时候,我跟着堂哥走街串巷给老家的亲戚朋友们拜年。到了玲姨家的时候,堂哥忽然跟我说:“你进去吧,我在外面等你,你拜完年赶紧出来。”我惊诧不已,“玲姨不是你家亲戚吗?你们两家还走得挺近的,现在闹掰了?”堂哥叹了一口气,“说来话长,你先进去吧,回头要你堂嫂和你详说。”过年的时候,堂嫂和我都很忙,也就忘了这一茬,直到后来堂嫂带着侄儿来我家里做客,我才知道他们竟然是因为孩子的玩具闹翻了。
事情的起因是玲姨带着孙子来堂嫂家里玩,因为玩具的问题和侄儿闹了起来。
玲姨的孙子那是一个被宠坏了的熊孩子,到堂嫂家的时候,径直跑到侄儿的卧室,把他的玩具全部抱出来扔到地上,堂嫂看到这一幕直皱眉,那是她刚刚用消毒水洗完晒干的玩具,看来她又要重洗了。堂嫂的不开心也只是藏在心里,脸上并没有显露出来,她还热情的要侄儿把所有的玩具拿出来陪熊孩子一起玩。侄儿看到有小伙伴陪自己玩,高兴坏了,不等妈妈吩咐,早就把自己心爱的玩具都拿出来和熊孩子分享。
可是熊孩子对于侄儿的热情友好并不领情,他一个人自顾自的开始他的 “破坏计划”,侄儿则跟在他的屁股后面,熊孩子去哪里,他就跟到哪里。



02.
熊孩子首先抓到了客厅沙发上的“熊二”玩偶,捏住它的一只腿使劲的捶打客厅的沙发,很快“熊二”的脚就断了,整个身子“啪”的一下掉到地板上,摔成几截,侄儿看到自己心爱的玩具被摔碎了,心疼极了,他从地上捡起“熊二”四分五裂的身子,把它拼凑起来,他憋着嘴巴,委屈得简直要哭了。这时,熊孩子并没有收手,他把手中的“熊二”的另外一只脚丢到地上,又去玩侄儿的“不倒翁”,“不倒翁”一般是用手打倒,然后它又会自己立起来,可是熊孩子并不想用手,而是直接用脚猛踢。

不一会儿,不倒翁的皮破了一大块,整个身子也变得脏兮兮的,上面都是脚印。这时,侄儿放下手中的“熊二”残肢,跑过来一把拽住熊孩子,告诫他用手玩,不要用脚踢。可是熊孩子哪里会听命于他,不让我踢我就不玩了,他一溜烟又开起侄儿的白色小汽车,加足马力,撞向墙壁。
此时,玲姨并没有管自己的孙子,她坐在沙发上看电视看得入迷,不时地发出一阵阵哈哈大笑。眼看自己的小汽车要遭殃了,侄儿冲过去拦住了熊孩子,和他争抢小汽车,侄儿比熊孩子小了半岁,熊孩子又生性彪悍,侄儿哪里是他的对手,没两下,熊孩子就一把把他推倒在地。

这一切,表嫂都看在眼里,但是她并没有去帮助儿子,一来因为她是大人,不好去和孩子计较什么,二来她更想看看儿子是怎么保护自己的玩具。
侄儿被推倒在地,再也忍不住自己委屈的泪水,哇哇大哭起来。听到孩子哭,玲姨知道肯定是自己的孙子闯祸了,她放下手中的茶,跑过来朝孙子一顿狂吼,可是熊孩子依然霸占着小汽车,纹丝不动,无奈,她又开始低声下气对侄儿说好话,“你让给哥哥玩一下吧,哥哥等下走了你想玩多久就玩多久,小孩子要乖,要懂礼貌,懂分享,这样别人才会喜欢你噢。”她的话,侄儿也不买账,他的小手死死抓住车门,丝毫不肯退让,他心里非常清楚:如果他松手,他心爱的白色小汽车下场肯定会和“熊二”、“不倒翁”一样。玲姨看了一眼表嫂,作为家长,此时她必须要表态了,但是表嫂又不想强迫孩子分享,他对侄儿说,“你去骑摩托车,把小汽车让给哥哥玩好不好?摩托车还好玩些呢!”

侄儿毫不犹豫的回绝,“不好,小汽车本来就是我的!”
没有办法,表嫂只能转身再去劝熊孩子,可是熊孩子也不肯依。玲姨见双方僵持不下,表嫂又偏向儿子,心中窝火,她一把扯住熊孩子的手臂,把他从车里面强行拽了下来,可是熊孩子哪肯罢休,他又哭又闹,双腿不断的乱踢一通,玲姨脾气也大,“啪啪啪”的就朝着熊孩子的屁股和脸一顿猛打。熊孩子被打得很惨,打完后立刻变得老实了,也不再出来调皮捣蛋,乖乖和玲姨坐到一起看电视。



03.
侄儿通过自己的努力,保护了自己的玩具,他非常高兴的把被熊孩子捣乱的玩具都放回原位,整整齐齐得码好,该放回箱子的放回箱子。表嫂看到这一幕欣慰极了,自己花了这么多心血对孩子的教育,可算是没有白费。玲姨看到侄儿的举动,轻蔑的嘲笑道,“哟哟哟,这小家伙可真自私,生怕别人玩他的玩具,还藏起来,这要是长大了那还得了!”然后她话锋一转,对表嫂说:“你可要好好培养一下他的分享精神,这小时要是没有教育好,长大就很难纠正了。”侄儿被玲姨骂成自私,有点委屈,虽然他还不明白这个词的真正含义,但是他知道这肯定是一个不好的词,他眼巴巴看着自己的妈妈,内心非常渴望她的援助。表嫂看一了一眼侄儿,她知道此时一定要站到儿子这边,不然她之前苦口婆心的教育就要白费了。

她对玲姨说:“我不认为我的孩子没有分享精神,反而我认为他很有分享精神,您的孙子一来,他马上就把自己的玩具拿出来和他分享,可是您的孙子有点捣蛋,他不再分享是想保护自己的玩具。现在所有的幼儿园都在倡导培养孩子的“物权主义”,我认为我的孩子既有分享精神,也有“物权主义”,我觉得他做得很好,我为他感到骄傲。”
玲姨被怼住了,面露恼色,丢下一句:“说白了,你不就是在乎那几块钱的玩具么,扯那么多干嘛?小孩小气也就罢了,没想到大人也这么不懂事!”,然后带着孙子气冲冲得走了。

后来,玲姨在外面到处说表嫂的坏话,说她不会做人,小气的要命,别人去她家里做客,连玩具都不让孩子玩,小孩子不懂事也就罢了,大人还使劲得宠,她们家不就是有几个臭钱么?有什么了不起的!
这些话传到了表嫂的耳朵里面,气得半死,玲姨是长辈,自然不好去理论什么。既然我们的教育理念不同,你又喜欢误解别人,还把自己的观念强加到别人身上,以后我们肯定还会有矛盾,我也懒得去解释了,还是就此不相来往吧。



04.
玲姨我也了解,她有两个儿子,她教育孙子的那一套就是当初教育儿子的那一套,对你好就把你宠上天,对你坏就恶语相对、拳脚相加,她还非常爱面子,喜欢听恭维的话,别人到她家里玩,她确实会强迫孩子把玩具分享给别人,在她的眼里,小孩是不需要去尊重的,心情好我就对你好,心情坏你可千万别惹我。她这种教育方式出来的两个儿子,小儿子表面老实,暗地里却喜欢偷鸡摸狗,最后被抓进了牢里,大儿子不务正业,每天睡在牌桌上,儿媳因为没有钱用,跟着这个男人也看不到任何希望,丢下孩子跑了,玲姨带着的这个熊孩子就是他的,我看着她又是按照这种方式教育孩子,将来这个熊孩子很难走向正途。从事教育工作很多年,我发现真正民主公平、尊重孩子的家庭里面,小孩子发生叛逆的的概率非常小,而叛逆的小孩背后都有一个并不尊重孩子或宠溺无限的父母,用俗话说就是熊孩子的背后都有一个熊家长。

家长用自己的权威去逼迫孩子服从,再不济就使用暴力,可是小孩子根本不会吃你这一套,即便他当时妥协了,背后也会偷偷反抗,大人越不尊重孩子,孩子叛逆的越厉害。
许多家长把孩子当成了炫耀的工具,而不是一个有思想和感受的人。你看我的孩子多乖,他把自己的玩具分享给别的小朋友,这将来长大了肯定有出息!可是,他不分享行吗?他害怕拒绝之后的拳脚相加或呵斥责骂,你可看到他那落寞的眼神和心底撕心裂肺的呐喊?孩子从出生到刚刚进入到“物权敏感期”,他们开始知道:什么东西是我的,什么东西是他的,你要玩我的玩具必须经过我的同意,可是此时父母却指责孩子不懂分享、太自私,甚至使用权威去逼迫孩子分享,这实在是太愚蠢的做法。

孩子在“物权敏感期”的意识和自私是有本质区别的,孩子在“物权敏感期”的时候,会有自主的意识决定玩具的使用或去留,并有保护自己玩具不被别人破坏的责任。
教育专家说:“物权敏感期”非常宝贵,将会影响孩子未来的很多方面,比如界限感、自我的表达以及应对模式等。家长在这个时期要做的是尊重孩子的意愿,跟宝宝商量是否可以把自己的东西暂借出去,如果宝宝不愿意就用平和的态度跟对方说不可以,而不是因为面子等其他原因,没能说服孩子而恼火。只有得到足够尊重的、可以充分表达自己意愿的宝宝,在感到安全的时候,才会开始愿意“分享”。如果能做到这一点,宝宝将会拥有清晰的人际界限,懂得尊重别人,敢于表达自己。保护好孩子珍贵的“物权敏感期”,非常有益于孩子以后的人格发展。



05.
小的时候,我们读着孔融让梨的故事长大,大人们告诉我们,懂得谦让和分享的孩子,才是好孩子。于是,我们被大人们强迫着去分享,做着违心的事情,即便内心再痛苦、再不舍。可是,孔融当初是自己心甘情愿主动让梨的啊,并没有谁去压迫他,你们又凭什么为了自己的面子,强迫孩子分享呢?会分享的孩子都是小孩子,不会分享的孩子都是坏孩子?

既然你们那么爱分享,那为什么你的老婆/老公不分享给别人呢?你们每个月赚的大把钞票也可以分享给别人呀?还有你那心爱的衣服、包包、鞋子,也可以分享给别人嘛!
为什么你可以不分享?因为没有谁会在你的头上放一棒槌去逼迫你!那你又凭什么去逼迫你的孩子分享?就为了你那可怜的面子?怕别人说你把孩子娇生惯养宠坏了?如果是这样,那做你家的孩子真可怜!

醒醒吧,面子再重要也重要不过你的孩子,不要因为你的自私而给孩子造成难以弥补的伤害!



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